很多家长并不知道说教是育儿大忌，孩子之所以总不愿意听父母的话，原来都是说教惹的祸。当孩子总是在父母不断重复的说教唠叨中厌烦后，偶尔就会顶撞父母，或者干脆充而不闻，慢慢就和父母没话说了。
英国教育家斯宾塞说：“对孩子训话意味着你要求他绝对服从，让他像你一样思考问题。和孩子朋友式地交谈，意味着大家一起寻找方法解决问题，重新衡量自己的观点，搞清楚究竟谁的更符合实际。”
那么，家长怎样说孩子才愿意听呢？家长又怎样听才会让孩子愿意和你说呢？今天我们就从家长与孩子谈心这个主题着手，通过给予你方法来解决亲子沟通不畅这个问题。请问，你做好学习的准备了吗？那就请跟着我来吧。
家长要做生活中的有心人，把握好与孩子谈心的时机。
１、事例引导
有一天，儿子问我：“爸爸，我的解题方法对吗？”
看完儿子的解题过程，我认为他解题根本没有问题，只是缺乏了点自信，于是就对他说：“爸爸建议你换另一种方式提问：‘老爸，我是不是达到了优秀？’一个人应该相信自己呀！”
儿子的脸上掠过一丝惊奇，在以后的几次作业中，他次次都是优秀。同时，只要遇到问题就很愿意与我交谈。
2、事例拓展分析
谈心不同于普通的谈话，它往往需要让孩子认真倾听，并仔细理解父母的话，努力做到父母提到的要求及希望的行为。因此，当孩子专心于学习及娱乐活动的时候，一般是不适合进行谈话的。如果这时候父母一定要与孩子进行谈话，孩子往往会产生不耐烦的心理。尽管在父母的要求下，他们坐下听父母说话，但是，他们的心思根本不在父母身上。
３、谈心的时机选择
（１）当孩子放学回家时。（2）当刚刚吃完晚饭时。（3）当孩子取得好成绩时。（4）当孩子遇到困难时。（5）当孩子发生不良行为时。（6）当孩子做完作业时。（7）当孩子比较空闲时。
和孩子谈心时，要以启发或说服为主。
１、事例引导
有位妈妈对女儿要求特别严格，但她却从不责备女儿，而是经常和女儿谈心时，采用耐心地启发，来说服女儿。
有一天，妈妈发现女儿在学习中竟然态度消极，她让女儿停止写作业，然后带着女儿来到楼下小区广场。娘俩并排走着，突然看到有一个孩子在大哭，妈妈和女儿停下来看着那个孩子。只见那个孩子妈妈非常生气，边拉扯着孩子往家走，嘴里还边骂着。
妈妈问女儿：“那个孩子为什么要哭呢？”
女儿说：“他妈妈让他回家，可能是他没有玩够吧。”
妈妈问女儿：“那妈妈为什么让孩子回家呢？”
女儿说：“在这个时间，应该回家写作业去了。”
妈妈问女儿：“有什么可以既能把作业又写好，又有时间玩儿呢？”
听到这里，女儿一下子明白妈妈话中的意思，就对妈妈说：“别散步了，我们先回家吧，等我写完作业再下来玩儿吧。”
妈妈看着女儿如此悟性，会心地笑了。
２、事例拓展分析
家长在与孩子交流时，需要有耐心。所谓欲速则不达，操之过急反而会让孩子感觉父母想控制他。因而对父母敬而远之，这样就达不到预期的效果了。
耐心应该表现在：一如既往地照顾孩子，关心孩子，让孩子知道父母永远是他最重要的支撑，家庭永远是他生命最重要的港湾，他永远可以在这里寻求帮助；另一方面，父母尊重孩子的选择，鼓励孩子去开创自己的生活。相信在父母的耐心引导下，孩子是愿意与父母进行交流的。
当长要在孩子遇到问题时，及时与其谈心，不要错过时机。
１、事例引导
有位父亲，每天早晨送8岁女儿去上学。一天早晨，爸爸照例骑自行车带女儿上学。儿女当天穿了一双新皮鞋，心里特别高兴。
在爸爸车子没扶稳时，女儿就爬上了后座。当爸爸骑上车时，不小心在女儿新皮鞋上踩了一下。结果把新皮鞋上弄脏了。正当爸爸要给女儿道歉时，只见女儿一脚踢在爸爸腿上，把裤子上留下了一只清晰的脚印。
爸爸被这一脚给踢懵了，待反应过来后便把女儿拖下了车子，在屁股上一顿猛打，然后把她扔在路边，独自骑着车子便走。
但没有走到200米，爸爸就后悔了，想到女儿突然挨打后的心情，肯定坐在教室里无法上好课的。于是，爸爸又骑回去，在女儿身边停下。
爸爸骑得很慢，一面努力克制着自己，一面盘算着和解的方法。在离学校只剩几百米的地方，他终于平息了心情。下了车子，接着把女儿也抱了下来，扶着车子，和女儿边走边聊。
“你在学校，在班上，也是这样对待同学的吗？”
“不是。”声音小得似乎只说给她自己听。
“那你刚才怎么踢我？”
女儿抬起头看了我一眼，怯生生地说：“我以为你是故意踩脏我的鞋子。”
我忽然想笑出来。“你刚穿的新皮鞋，我怎么会故意弄脏呢？”我真感到不可思议。
“你老是跟我开玩笑，捉弄我。”
爸爸终于搞明白，问题根源在平时太爱和女儿开玩笑了，难怪她会如此推理。
“对不起，责任在我，我刚才更不应该那么凶地打你。”爸爸发自内心地向她道歉。
“但我问你，要是哪个同学踩了你一脚，你也踩她一脚吗？”
“不会”
“你会怎么样？”
“告诉老师。”
“如果她不是故意踩你，除了告诉老师没有别的办法了吗？”女儿不知道说什么好。
“要是她说声‘对不起’，你应该怎样？”
“说‘没关系’。”
“要是她什么也不说呢？”女儿又不知道怎么说了。
“你不妨宽容地对她笑笑。她又不是故意的，踩的这一脚又减不掉，笑一笑后，也许就什么也没有了。要是碰到这种情况，不妨试试看。”
到了学校，女儿抬起头，像往常一样说了声：“爸爸，再见！”虽然声音不像往日一样响亮，但仍像往日一样甜美。
2、事例拓展分析
这位父亲是明智的，尽管在问题发生时，作为父母的我们都会很恼怒，有时候甚至很愤怒，但是，我们应该克制自己的消极情感，意识到问题的关键在于帮助孩子认识到自己的不良行为和思想，使孩子及时纠正不良行为，改善孩子与父母之间的僵持关系。
尤其是青春期的孩子，他们强烈地渴望独立，不希望父母过多地干涉自己。在遇到问题时，家长不要不管三七二十一就批评，一定要好好与孩子谈心，争取孩子的理解。正如“哈佛女孩”刘亦婷的妈妈刘卫华所说，对青春期的孩子有问题不要随口批评，而要专门谈话。一时解决不了的问题，别忙着“限期整改，强制执行。”
家长一定要及时在孩子遭遇挫折或失败时，与孩子谈心。
１、事例引导
有一位妈妈，得知儿子考试在班上考了倒数第一的消息之后，并没有过问考试的事，因为妈妈知道儿子此刻的心情。
不曾想，都过了一个星期，儿子仍然闷闷不乐。见他这样，妈妈认为有必要帮助儿子摆脱那种可恶的失意情绪。
“儿了，你还在为那件事难过吗？”妈妈问道。
“是的，我真是太笨了，竟然得了倒数第一名，太丢脸了。”儿子难过地说。
“是啊，！得最后一名是不怎么光彩，可是你想到过其中的原因没有？”妈妈问。
“原因？这还有什么原因，这只能说明我太笨了。”儿子说。
“不，这其中还有别的原因。”妈妈说。
“那是什么原因呢？”儿子问。
“因为年龄。你想想看，你的对手都比你大的孩子，这个很正常……”
“可是我不能因为年龄小就比他们差啊。”儿子不服气地说。
“不，你这样说并不正确。智力是能通过教育和勤奋得到发展的，但年龄却是任何人也不能改变的。”妈妈说。
“这也有道理，可是我毕竟是最后一名。同学们都在嘲笑我。”儿子还是很难过。
我知道儿子的性格，他是一个对自己要求极其严格而从不服输的人。正因为如此，他固执得往往会钻牛角尖。于是，我进一步对他进行开导：“虽然你现在是最后一名，我想这并不能表明你不行，因为这完全是年龄造成的。我敢肯定，等现在知道哪不足了，我们平时多下功夫，肯定会慢慢超过你前面的同学。”
“真的吗？”儿子问。
“当然是真的。因为我问你们班主任老师，他说你考的不好，完全是因为你比别人早上了一年学，只要再坚持半年下来，你各方面的能力都会快速提高上去的。”
“是吗？可是同学们为什么要嘲笑我呢？”儿子已经不像刚才那么失落了。
“至于那些同学，你没有必要去理他们。他们以为自己很行，却没有认识到他们无聊。以大欺小，这算什么本事？我不是和你说过吗？我们的世界存在着大量的俗物，那些自以为是而又不明真相的人正是俗物。你干嘛要去和那些俗物们计较呢？”
听到妈妈这样说，儿子似乎在眨眼间得到一个真理，顿时从失意之中走了出来。
2、事例拓展分析
在孩子失败时与孩子谈心，不仅可以让孩子认识到自己的错误所在，更可以挖掘孩子的潜能，促进孩子发挥自身特长，努力上进，并形成良性的亲子关系。
就如上面这位妈妈，她就把孩子考倒数第一的原因准确地找出来了，并鼓励孩子只要你能坚持上半年，平时多下功夫学习，就一定能超越你前面的同学。这种谈心就是在孩子遭遇学业挫折后，寻找合适的时机与孩子谈心，引导孩子从低落的情绪中走出来。
家长不要忽略与孩子谈心灵问题
１、事例引导
作家梁晓声曾经写过这样一件事：
一次儿子放学回到家里，进屋就说：“爸爸，今天ＸＸ同学的红领巾被老师收去了！”
我问为什么。
儿子回答：“犯错误了呗！把老师气坏了！”那同学是他好朋友，但却有些日子不到家里来玩了。我依稀记得他讲过，似乎老师要在他们两者之间选拔一名班干部。
我又问：“你高兴？”
他怔怔地瞪着我。
我将他招至在跟前，推心置腹地问：“跟爸爸说事实，你是不是因此而高兴？”
他便诚实地回答：“有点儿。”
我说：“你学过一个词，叫‘幸灾乐祸’，你能正确解释这个词吗？”
他说：“别人遭到灾祸时自己心里高兴。”
我说：“对。当然，红领巾被老师收去了，还算不得什么灾。但是，你心里已经有了这种‘幸灾乐祸’的根苗，那么你哪一天听说他生病了，住院了，甚至生命有危险了，说不定你内心里也会暗暗地高兴。”
儿子的目光告诉我，他不相信自己会那样。
我又说：“为什么他的红领巾被老师收去了，你会高兴呢？让爸爸替你分析分析，你想一想对不对？——如果你们老师并不打算在你们两个之间选拔一名干干部，你倒未必幸灾乐祸。你所以幸灾乐祸，是因为你自己感动，他和你被选拔的可能性是相等的，甚至他被选拔的可能性更大些。于是你才因为他犯了错误，惹老师生气了而高兴。你觉得，这么一来，他被选拔的可能性缩小，你自己被选拔的可能性就增大了。你内心里这一种幸灾乐祸的想法，完全是由嫉妒产生的。你看，嫉妒心理多丑恶呀，它竟使人对朋友也幸灾乐祸！”
儿子低下了头。
我接着说：“如果他并没犯错误，而老师最终选拔他当了班干部，你现在幸灾乐祸，就可能变成一种内心的愤恨了。那就叫嫉妒的愤恨。人心里一旦怀有这种嫉妒的愤恨，就会进一步干出不良后果、危害别人、危害社会的事，最后就只有自食恶果。一切怀有嫉妒的愤恨的人，最终只有那样一个下场……”
接着我给他讲了两件事。
第一件事是有两个女孩儿，她们原本是好朋友，又都是从小学芭蕾的。一次老师要从她们两人之间选一个主角。其中一个，认为肯定是自己，应该是自己，可老师偏偏选了另一个。于是，她就在演出的头一天晚上，将她好朋友的舞裙，剪成了一片片的。
第二件事是有两个女孩儿，是一对小杂技演员。一个是“尖子”，也就是被托举起来的。她们的演出几乎场场获得热烈的掌声。可那个“底座”不知为什么，内心里怀上了嫉妒，总是莫名其妙地觉得，掌声是为了“尖子”一个人鼓的。她觉得不公平。日复一日的，那一种暗暗的嫉妒，就变成 了嫉妒的愤恨。她总是盼望着她的“尖子”出点儿什么不幸才好。终于有一天，她故意失手，制造了一场不幸，使她的“尖子”在演出时当场摔成重伤……
儿子问：“人在也嫉妒吗？”
我说大人尤其嫉妒。一旦嫉妒起来尤其厉害。甚至会因嫉妒杀人放火干种种坏事。也有因嫉妒，又没机会对被嫉妒的人下手而自杀的……
我说，凡那样的大人，皆因从小的时候开始，就让嫉妒这颗种子，在心灵里深深扎了根。他们的内心世界，不是花园，不是苗圃，而是荆棘密布的乱石岗……
儿子问：“爸爸你嫉妒过吗？”
我说我当然也嫉妒过，直到现在还时常嫉妒比自己幸运的、某方面比自己优越比自己强的人。我说人嫉妒人是没有办法的事。从伟大的人到普通的人，都有嫉妒之心。没产生过嫉妒心的人是根本没有的。
儿子问：“那怎么办呢？”
我说，第一，要明白嫉妒是丑恶的，是邪恶的。嫉妒和羡慕还不一样。羡慕一般不产生危害性，而嫉妒是对他人和社会具有危害性和危险性的。第二，要明白，不可能一切所谓的好事、好的机会，都会不理所当然地降临到你的头上。当降临在别人头上时，你应对自己说，我的机会和幸运可能在下一次。而且，有些事情并不重要。比如对一个小学生来说，当上当不上班干部，并不说明什么。好好学习，才是首要的……
儿子虽然只有11岁，但我经常同他谈心灵。不是什么谈心，而谈心灵问题。谈嫉妒，谈仇恨，谈自卑，谈虚荣，谈善良，谈友情，谈正直，谈宽容……
不要以为那些都是大人们的话题。11岁的孩子能懂这些方面的道理了……我认为，这一切和人的内心世界有关的现象，将来必然和一个人的幸福与否有关。我愿我的儿子将来幸福，所以我提前告诉他这些。
２、事例拓展分析
随着孩子的成长，自然会遇到许多心灵问题。如嫉妒、自卑、善良等。很多家长总是习惯于给孩子讲大道理，喋喋不休的说教很容易让孩子觉得很烦，从而增加了亲子关系的障碍。实际上，这类问题需要在恰当的时机进行深入的交谈，就是谈心。
快乐教育创始人，英国教育家斯宾塞说过：“聪明的父母总是擅长与孩子进行心灵沟通，因为一个对孩子心理一无所知的父母，无法对孩子践行自己的教育理念。”可见，父母如果不关心孩子的心灵，就不可能实现真正的沟通。
结束语：通过上面几种方法，几个事例，我不知道家长通过阅读与反思之后，是否发现自己平时真没有注意到身上的问题呢？如果你一直用说教方式面对孩子，自然不讨孩子喜欢。但是只要改变了亲子沟通的方式，就很容易改变你在孩子心目中的形像。你愿意做这种形像的改变吗？显然答案是肯定的，因为你愿意做一个好爸爸或好妈妈。
